交大赵楚齐：心得体会（20届）

伊卡洛斯：人类失意or诗意的飞升形象？

20届 赵楚齐 上海理工大学  考入 上海交通大学 法学

   我终于有勇气去回溯那段时光。

一、个人情况

先简单地介绍一下我自己吧。我是浙江考生，七选三选的全是文科。高中在省重点中学，优秀的同龄人太多太多。我原本的目标是浙大。而我没想到高考成了我三年以来最惨败的滑铁卢。

原因很复杂。但是其实考前我就预感到了我的失败。那时我常常思考一些生命终极性的东西（虽然听起来很中二，然而我那时候就是这样去想了），我非常渴望获得一个答案来定义我那时的努力，如果不解开这个谜团我甚至没法继续安心读书。我问过很多人，包括父母、老师、同学，但是他们所说的都不是我满意的，又或者那只是对于其他个体的答案。（我想我现在已经释然了。详情见后文。有些东西只有靠自己寻找。）同时，我对失败的恐惧简直到了神经质的地步。对于我的目标我也常常游移不定，自我要求一次次地放低。今年的数学尤其地难，所以总是惊慌失措的我高考时脑子就紧张地一片空白，光荣地拿到了第一个数学两位数。英语是第二次考，写完改了4、5个完型，然后幸运地全部改错。语文作文写偏题了——虽然我自认为写出了三年以来的最高水平——然而我写完才发现自己少读了题目里的一句话。偏题的话写得再好也是白搭。当时就自知完蛋了。

但是成绩出了以后对于考砸没有什么实感。听说过上海有插班生但也没想过要考。心里只有终于解放的快乐，毕竟高三的时候就深恶痛绝这种每天如同读取进度条一样的生活，还有令人窒息的压力。考砸了也就考砸了吧，浙江省80个志愿也就稀里糊涂地填下来了。并没有刻意选择上海——我一直以为我会被边远地区211录取的。

一个暑假什么也没学就乐哈哈地过去了，甚至嚷着要练字也没什么像样的成果。八月二十四，我进入了上海理工大学，在大学的第一天，那些被我架空的痛苦突然破碎了，变成实实在在的东西劈里啪啦地砸在了我身上。我迟钝的神经在两个月后终于接收到了梦想与现实落差的阵痛。上理很漂亮，但是却和我的想象很不一样。我想起我的浪子渎，想起被我们戏谑地称“学之圣地”的高中，想起那些“暗推”的同学，我突然只想哭。嘲讽的是，我曾经想逃离的“学习氛围”，现在成了我怀旧的对象。

我给高中的一位老师打了电话。在他的鼓舞与劝慰下我学着慢慢接受事实，并且再次听见了“插班生”这个词。

二、备考历程（如果直接想看干货可跳过）

我的正式备考在9月，如果是交大的正式备考的话在12月。

1.第一阶段9~11月：季子正年少，匹马黑貂裘

9月初我开始备考。一开始我的目标并不是交大。如果以高考分数来说的话，交大的分数远远在我的水平之上。综合考虑了我的七选三以及实力，我决定报考华师大。

刚开始非常斗志昂扬。华师大仅考察语文与英语。高中一直靠语文拉分，英语虽然不是强项但是毕竟是英语专业，所以我认为志在必得。因为过于自信在学习上并没有很上心，英语背完了考研单词，并开始初步接触搭配、多义等，语文仅仅停留在阅读文言文书籍上。每天大概在图书馆待3~4小时就收工回寝室。不过什么部门也没有参加，社团报了一个但从没去过。因为离复旦近有时候还去复旦蹭个课顺便吃喝玩乐。国庆带了一箱子的书回家但动也没动。每次从杨浦点下课以后还要和小伙伴们四处闲逛嘻嘻哈哈。第一阶段就这样过去了。连痛苦都慢慢没了。

2.   第二阶段11~12月：情不知所起,一往而深

10月底，我无聊时翻看历年简章，突然发现华师大的文科并不是年年都有。

我顿时感到五雷轰顶。

一场豪赌。可我不愿意，我也实在赌不起这个“万一”。我立刻决定修改目标。

当时考虑过转战复旦文史哲，然而三门课又担心自己恐怕跟不上。

于是后来就在华政的法学和交大的法学之间纠结。

父母建议我考华政，毕竟我的水平够不上交大。但不知为什么，我觉得如果以华政为目标，我总有一种“偃蹇不相亲”的感觉。可是对于交大，我根本不敢去想。

“那就先学着法律吧！以后再做决定。”父母的想法。

11月，就跌跌撞撞迷迷茫茫地学。我发现自己是多么得贫瘠……英语又出现了高中的“没有一个单词不认识但就是不会写题”的瓶颈；语文，在我认识了一个考复旦的同学以后，我发现我的文学常识以及古诗词方面完全一片空白，我常常被他人的知识渊博打击到——而如果以交大为目标的话，我自诩的“语文不错”实在是没什么用武之地。

可是“情不知所起,一往而深”，就是越来越想去交大了。

11.21，我做了决定。就算父母都在劝我，就算我自己也没有多少底气。至今，我都感谢那时候头撞南墙的勇气。

引用当时的日记：

“我想要考交大。

我真的好想试一试。我知道我的语文和女娲补天一样，我的文学常识比我知道的还要少很多.....法律也什么都不会......英语持续爆炸中......

好难好难好难.....

但是我就是想啊。

不是什么痛苦的执念，不是高考那样的执念，而是一种比较积极的念想......。我想是不一样的，我希望是不一样的。因为每天都想到自己是明确知道自己要做什么的时候，就有一种自我意识觉醒的幸福。

我过去把高考失败的原因归结为外因，但是最近好好的想了一下，我觉得我的确存在心理上的缺陷。正如那个学长所说，这是人人都有的。我最大的毛病就是焦躁，安定不下来的心。那种迫切看着时间希望它快点过去的焦躁，那种学习时自己与自己在脑海里打架的痛苦，那种学习时一点点干扰就学习不下去的矫情，都是自己把自己逼死的。

我过去以为自己克服不了这样的障碍，现在才发现是自作孽。当前虽然仍然有，但是我在尝试改变。如果能慢慢摆脱这种毛病，也是考插给我的礼物吧。

这是我做出的选择。我知道概率很小，但我还是这么选择。

我很想经历一次全力以赴.....真正的、不留任何余地的全力以赴。回忆起来哪怕是失败也一滴眼泪都不会掉的不后悔的结局。当然更好的是能回忆起来回味无穷，梦想成真的幸福。

一定不要放弃。既然选择了，就要咬牙走下去。我理解那种看见知识量庞大两眼一抹黑的感受，但有的时候最大的敌人真的是自己呀.......会有多少人在半路落荒而逃呢？

走下去。成为那个走到最后的人。不要被虚无感击中。不要被生活的琐屑同化。要努力，要全力以赴，要雷厉风行，要去享受那溯既定洪流而上的离经叛道者的光荣。

然后就开始女娲补天了。但是11~12月法律背错书本，到12月初才发现，好在那时候的重心不在法律。在此期间英语考研单词又刷了一遍，平时主要是跟着宣神的节奏，课外又刷了一些题目。语文把现代文学史看完了，同时每天背诵古诗。

一有闲暇便去图书馆，闭馆前抱着一堆书手忙脚乱地跑回寝室，简单洗漱后在床上看一会。这段时间热血沸腾的感觉稍稍降温，但每天按部就班让人很安心。“平静即幸福”，大概就是那个时候的状态。

还是会有迷茫。毕竟考上的都来自985、211，这种差距常常让我颤怵了。我翻遍了往届的录取名单，终于在快要绝望的时候在我能找到的最早的那一届里看见了上理的考上交大法学的学姐。只有一个，真的只有一个，不像其他的学校。但是够了，没有什么比知道“曾经有人和我走同样的路”更令人安心了。在后来的日子里，我常常感谢这位学姐的存在，在一次次想要放弃时让我重新有继续走下去的勇气，尽管我从来没有和她交谈过。

3.   第三阶段12~3月：今日欢笑复明日，秋月春风等闲度

12月还是被期末考占据了大多数时间。回想起来常常非常心疼那段时间，但没想到最后初审却帮了我大忙。（不知明年还是否有初审，所以建议各位也重视学校课业）

1月考完当天就立刻去了交大徐汇校区。拍了很多照片，更加心生向往。

然而接下来以后都是快乐地放纵自己。随着新年的接近，我的学习时间日益减少。有时候一天都不曾碰书本。

2~3月也都是吊儿郎当的。

常常觉得自己没戏了，也不敢想结果。

4.   第四阶段3~5月：昨夜西风凋敝树，独上高楼，望尽天涯路

疫情爆发，返校推迟。

3月时候我的复习进度还非常惨淡。法理学仅背诵1单元，刑法民法根本没开始。语文当代文学史刚刚起头，古代与外国进度为0%。比较欣慰的是英语有起色，2月上手考研卷时做的还让人欲哭无泪，4、5月时感到明显提高。

我感到了危机感。如果再这样吊儿郎当，我实在有愧对自己所谓的“全力以赴”。于是，越是临近往年考试时间，我的学习时间越是延长。我觉得自己渐渐变成了一个事先预设好程序的机器，每天严格地执行我的计划。这段时间成了我整个学习状态最佳的阶段，每天大脑都在超负荷的运转，法律占据绝大多数时间，日均背诵时长在8h+。日均总学习时长12~14h。每天待在家里，从早到晚，没有去图书馆居然也能保持难以想象的高专注度和高度自律。家里几乎每个地方都被我拿来背书过，餐桌旁、沙发上、地板上、阳台上，我坐着背，瘫着背，站着背，边走边背，边掐自己边背（太困）......但我并没有觉得有多累，总比高中时候的内耗好多了：那时我总是纠结“为什么他人轻轻松松地学就考得比努努力力的我好”，现在我终于抛开这些狭隘的东西，也许是因为终于想通，也许是因为这场考试就像在黑房子里洗衣服，天亮以前，你永远不知道你洗干净了没有，也不知道有的对手甚至没有洗衣粉，有的对手用的是洗衣机。我痛恨自己高考时候的局限——既然能达到目的，付出多一些有什么好吝啬的呢。

（4月底一天的记录）

 虽然这一阶段补上了之前落下的大部分，但是如果没有疫情的爆发，按照往年的考试时间，我绝对来不及。不同于高考时盼着快点考完但同时害怕去看倒数日，我现在只希望能多推迟一会同时每天掐着时间看着倒数日一天天减少。偶尔也会有全身绷紧的弦都断掉的时候，于是一天都在玩手机里度过了，第二天起来看着计划本上没有划掉的大片黑字咬牙切齿痛骂自己混蛋。      

这段时间特别让我感动的是那些陪伴我的人。他们给我创造最好的学习环境，尽可能帮我处理一些学校的琐事，以及帮一些力所能及的忙。他们默默支持我爬过一个又一个坎。耳闻曾经要好的一些考插小伙伴放弃了，又或者是降低了目标时，回想起以前我们小心翼翼交换梦想的模样，我怅然有所失。但我知道我绝对不能放弃，否则我永远不会原谅自己。我将交大的照片印出来，意志力薄弱时，眼神总是游离在庙门、思源湖，或者是那些我叫不出名字却熟悉无比的地方里。我想我的心里已经画好了交大每个细节的模样，有血有肉，鲜明生动，只等有一天，亲手去描绘出梦想的脊梁骨。

5.   第五阶段：5月~7月：江头未是风波恶，别有人间行路难

   心态大起大落日常崩溃的阶段。

       由于疫情+学习，从2月到6月，我出门的次数是个位数。缺少社交让我变得郁郁寡欢以及神经兮兮。因为身体受伤陷入自怨自艾自哀自怜，因为学校成为上海为数不多要求返校的高校而义愤填膺叫苦连天，因为学校期中考期末考手忙脚乱鸡飞狗跳，因为法律背了忘忘了背而生不如死以头抢地。我的自律的防线一度被冲垮，理智也被情感的多次喷涌爆发而魂飞魄散。曾经突然哭的稀里哗啦不能自已，曾经每隔几秒解锁手机打开各种软件查看生怕误了什么，曾经在焦灼的夜晚听着水龙头滴滴答答的声音无法入眠，曾经感到难以抑制的焦躁站在阳台上对着楼下嘶吼大叫。这段时间是备考期间最难熬最黑暗的，但是我曾有幸得到宣神的鼓励，他的话语撑着我度过至暗时刻，也使我始终对希望保持着一份执着；我也曾得到伙伴们的温暖，他们让我感动到流泪，让我庆幸“I have friends whose value is truly above the price of rubies”；家人全力以赴地支持我，在参考书、学习班以及各种杂费上花钱他们从没皱过眉头。虽然他们总是说“你可以的”，但他们也许并没有想过我能考上，正因为这样，这份无条件的支持才更加可贵。能够自由自在地逐梦，这便是我的幸福。

最难的阶段总算是咬咬牙挺过来了：每一天都在铩羽而归，每一天都在满血复活。

6.   最后阶段：飞扬跋扈为谁雄，漫卷诗书喜欲狂

6月底，返校参加了学校的期末考。考完仅剩14天。但最后几天，我过得非常平静充实，没有大喜大恸，没有浮躁不安。我认识了一位也默默坚持到了现在的伙伴，我们一见如故，互相鼓励与祝福，共同走完最后的时光。最后我们都实现了梦想。

考前三天我就去了旅馆，和家人一起。最后几天的复习效率差强人意。也许是因为我缺少危机感与紧张感——完全不同于高考的失眠。

这种微妙的状态持续到了考前。考前的夜晚我睡得很好，与之相伴的是“不相信明天就考试的”游离感。在门口看见尽管初审筛选过了仍有那么多人，我便只有“尽人事，听天命”的想法了。考试开始，三张卷子一起发下，我的顺序是英语法律语文。当时想着把它做完，便罢了。

没想到连续几个小时的长时间考试异常艰难。超负荷运转的大脑逐渐失控，到最后只有手在疯狂地输出，脑子却自动休眠。用眼过度导致眼前一会清晰一会模糊，世界在我面前分崩离析。终于放下笔后行尸走肉地最后一个飘出考场，又神经质地费力回忆自己有没有写上名字。在东上院里恋恋不舍地徘徊，凝望着一草一木，抚摸着一砖一瓦，心里念念着若能再见该有多好。全身上下都在胀痛，手尤其得疼，以至于抽筋了三天。身体像是要被往四面八方冲撞的灵魂撞成碎片。见到家人以后后知后觉地发现自己总算考完，在地铁上像是被人重新拧上了发条不顾旁人地劈里啪啦又哭又笑地回忆自己一天的心路历程。而对于结果，再无一分力气去思量。

得知通过初试的时候非常猝不及防。在我的想象里，应该是我庄重地、虔诚地坐在黑暗的房间里，充满仪式感并且颤抖着双手打开那个网站，在最后的点击之前还要闭上眼睛祈祷一番，然后或是发出压抑的欢呼，流下激动的泪水，或是哀悼我过去的一年，埋葬掉我心中的念想。但是那天我的成绩就在一张普普通通的截图上，被贴在我和父母的聊天记录里。我像点开其他图片一样随手点开，因为太过普通，我都不相信自己通过了。

然后得知第二天就要复试。太过匆忙了，都来不及庆幸一下就要面临下一个挑战。那时候还在学校里上短学期，一个人跑到一个空空的教室里边啃面包边准备复试。不幸的是当天还感冒了，硬是撑了一会，终于抵不过头痛去睡觉。

最后便是通过复试。

回首过往，我想这一路我最大的感受便是感恩。虽然也对抗过下坠的重力，对抗过前路的风险，对抗命运不知在何时何处洒下的险阻，也体验过韬光养晦的隐忍，体验过“欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听”的怅然，体验过在被窝里默默流泪的痛苦，体验过“同学少年多不贱，五陵裘马自轻肥”的自卑。这三百一十九天，见证的是他人的精彩，修炼的却是我的苦行。可是总有人无条件地关怀我、支持我、陪伴我、鼓舞我，而我也有幸一次次得到幸运女神的垂青，天时地利人和，似乎都指向对我有利的方向。遇到无法理解又无法忍受的痛苦时，我便想着，为了取经都要经历九九八十一难，所以为了到达理想的地方，这也是我的一难。在这一过程中，我奇妙地仿佛旁观者一样见证我一步步的成长。那些幼稚、自大、浮躁，渐渐褪去。长长的疫情假期里，我从来没有怀疑过我坚持的事情的合理性，“会不会因为疫情而取消考试”居然也没有进入过我担心的范畴；我像朝圣者一样虔诚坚定，有时候脑海里瞬间的火花太过不可思议，却给了我更多的莫名的勇气。曾经我以为高考就是我的终点，而命运奇妙之处在于，我稀里糊涂来到了上海，稀里糊涂地知道了这场考试。但是，谁说这不是命运早早安排好的呢？也许一开始的失败，便是为了更好地归来。所以啊，“结局一定是美好的，如果不美好，那只是因为还不是结局”，这句话，也是有它的道理的。

三、各个学科

我在三门学科花的时间是：

前期：英语=语文>法律

后期：法律>语文+英语>语文=英语

1.   英语：我的分数90

英语总体难度不大，但我刚拿到试卷还是比较紧张的。阅读没有达到考研难度。十五选十难度适中，二十五选二十稍难，需要自己变形，有几个空我纠结到最后也不确定。作文是“一个人的幸福来自幸福的事情本身还是来自对幸福的态度”，可见交大很喜欢出这种类型，建议多背诵这方面的。另外，今年没有七选五，但是无法保证明年还是没有。

我考前参加过四级考试，分数并不高。四级卷、六级卷没写几套，寒假直接写考研卷，00~19年的题目全部刷了一遍。作文写了大概100篇左右，四种类型的都有写，其中哲理类的练习较多。

我觉得交大英语的重心还是词汇，刷题只是为了保持手感，我曾有很长一段时间仅仅在背单词的多义、听录音，而没有写任何题目。

还有，跟着宣神走是永恒的真理！每次的听课笔记要多看几遍。宣神讲的一些方法论也非常有用！录音每次听都有新的盲点发现……不过我二刷录音时总不太认真，唉。我自己也抄录了很多单词的多义，但是到最后都没时间复习了。单词的变形平时就要开始积累，我在笔记本里专门划出了一个区域来记录单词的变形（虽然考到的基本都知道怎么变，但是积累多总是好的）。

单词准备到考研难度即可。

2.   语文：我的分数89

语文只有三道题目，分数大得可怕……第一题好像是“对卡夫卡《变形记》的认识”，20分，第二题是赏析冯至的一首诗，30分，第三题就是作文，是关于故乡和家园的，50分。

我准备的四本文学史、大量的文学常识、以及背诵的400+首古诗全部没有用武之地……第一道题目我是根据自己看过的外国文学史的简答题的回忆写的。现代诗赏析题我没怎么练过，技巧和古代诗赏析差不多。语文作文我大概平时练习了15篇左右，都在吃高中积累的素材，基本是自己瞎写，写完就扔。作文主要靠积累，我感觉我是个没什么思想深度的人，每次写到词穷就痛恨自己平时不多读书。另外各位如果学校里有语文老师的话，还是可以找老师指点一下的。

但是文学常识去年考了很多，还是要重视。我自己复习的重点也是文常，也有背一些名词解释。交大文常考的范围非常广，一定要拓展知识面。不要担心知道的少，我就是从零开始的T^T。

3.   法律：我的分数81

想不到花了最多时间的科目居然考的最差，真是一言难尽。超纲题仍然有，而且今年比例有点大，各位有空还是背诵一下分则，尤其是民法分则。有些题目虽然超纲但是根据自己现有的知识还是能分析出来。我没有背过刑法民法分则，但是对于今年考的侵权责任曾从另一位考别的学校的同学那里有所了解，马马虎虎写上了一些。

题型有四道简答题（自然法学派和实证法学派的区别、减刑的条件、共同侵权、大陆法系英美法系）、案例分析（问是正当防卫还是防卫过当）、论述题（法治国家的发展历程和意义）。分值不太记得了。

我备考的重点是法理学，前前后后大概背了7~8次，民法刑法总则背了大概5~6次。后期做了背诵小卡片，我比较懒，没有写答案，只写了页码。后期还买了格子本将考点誊抄了一遍，背过一次就划掉一个格子。另外，法律构建知识框架非常重要。对于那些名词建议圈出来重点背，避免看见一些名词总是反应不过来，同时，有些要件可以根据名词的定义推知。题目我写得极少，简答题可以参考《圣才考验笔记》，选择题几乎没有练过。平时建议不要用电脑写，手速必须要重视。

背诵的问题我比较头疼，虽然高考选的全是文科，但是考插的背诵量真的是高考的好几倍……遗忘是非常正常的，有时候很灰心很丧也是正常的，我都经历过，有的时候还一拿起法律就恶心想吐。但是，一定要坚持下去啊，毕竟，重复是记忆之母。在一次次的循环中，你终会有新的感知与体认。

四、书籍/app推荐

英语：

1.   《四级晨读美文100篇》

高中老师推荐的。虽然说是四级美文，但是里面的单词甚至有一部分超出了考研词纲。句子非常优美，我用它来积累哲理型作文。

2.   《大学英语词汇精炼》

推荐在前期使用。

3.张剑黄皮书考研

4.app：背单词我用的是“不背单词”

另外，有学姐学长推荐过《顾家北手把手雅思写作》，我买了但是没怎么看过。《专四词汇语法1000题》刷过一些，但是感觉帮助不是特别大。

语文：

1.   《中国当代文学史教程》，陈思和，复旦大学出版社

2.   《外国文学史》辅导与习题集，唐红梅

3.   《中国当代文学史》同步辅导与习题集，武汉大学出版社（这本帮助不大，有兴趣的可以购买）

4.   《世界文学史纲》蒋承勇，复旦大学出版社

5.   《中国文学史》辅导与习题集，袁行霈，西南交通大学出版社

6.   《中国现代文学三十年》书+辅导习题集+学习指导

7.   App:古诗文网，我用这个背古诗。

8.   APP：Anki,记碎片化的文学常识小考点。做了大概4000+张卡片，如果有需要的话可以尝试导出来分享给大家。充分利用碎片化时间。

9.   App:XMind，浏览语文思维导图。

10.  App:鲁迅全集。交大鲁迅几乎年年都考，鲁迅作品的原文建议了解一下，否则简答题若是结合文本不至于一脸懵。

11.  App:学习通。……虽然但是……它里面有个知识竞赛真的可以来测文学常识。充分利用碎片化时间。

12.  公众号：汉语言文学学习。宝藏！里面很多干货。

法律：

1.   《法理学》，郑成良，清华大学出版社。不要买错了，我一开始第一个月背错书了。（……）

2.   《刑法》圣才考验笔记

3.   《民法》圣才考验笔记

4.   App:中国法律法规。我没有买法条，平时就用这个。

5.   App：喜马拉雅。里面有郑成良法理学！平时我走路的时候或者是无聊的时候会听，有些东西听了以后记忆更深。貌似还有很多语文的，我没听过，你们可以去试试看。

其他：

1.   App:不做手机控。功能极其强大，帮助自律的神器。

2.   App:aTimeLogger。来自上一届学姐的推荐。我觉得非常好用。

3.   公众号：高冷冷。我从里面了解心态调整、学习方法之类的。

4.   往届学长学姐们的心得感悟。非常有用。非常有用。非常有用。许多学长学姐都对我倾囊相授，感谢他们！希望我现在也能帮到你们。

5.   电影：《垫底辣妹》。备考期间看过为数不多的电影之一。总觉得女主人公和我蛮相似的，无论是备考期间的迷茫，还是看见理想大学时的歆羡。

最后，关于我终于释然的问题，在此引用史铁生的一段话，也算是考插的心境了：

电视剧《士兵突击》你看了吗？士兵许三多总是说“人要做有意义的事”。人们问他什么是有意义？他说“有意义就是要好好活”。人们又问他，怎样才算是好好活呢？他说“好好活就是要做有意义的事”。看似可笑，循环论证，但他绝对是说出了一个根本真理——人最初的愿望一定是“要好好活”，而最终所能实现的，一定是由自己所确认的“有意义”。为什么？因为，以人之有限的智能，是不可能把世间一切都安排得尽善尽美的，而只可能向着尽善尽美的方向走。所以，只要是在走向你认为的“有意义”，就是“好好活”了，就是活好了；反过来说，为了活好，就要做自己确认是“有意义”的事。此外，还能怎样好好活呢？

不妨把许三多的话翻译得再仔细一点儿：事实上，没有谁不想好好活，然而，却非人人都能为自己树立一种意义，确信它，并不屈不挠地走向它。原因是，人常把外在的成功——比如名利——视为“有意义”。可是，首先，面对无限的外在，走到哪一步才算是成功了呢？其次，外在的成功，也可以靠不良手段去获取，但这还能算是“好好活”吗？

其实，从根本上说，什么是好，什么是善、是美，乃是一个自明的真理，不用教，谁心里都清楚。否则也就不能教，不能讨论，因为，倘无一个共同的坐标系——即善与恶、好与坏、美与丑的基本标准，人与人之间是根本没法儿说话的。有人以此来证明神的存在。

所以，只有内在的成功，才真正是“有意义”。何为内在的成功？我想，只要人确信自己是在努力地“好好活”，不断地完善自己，就是内在的成功。至于外在的成就有多大都无所谓，至于跟别人比是高还是低都可以忽略。你发现没有，一跟别人比，你就跑到外在去了？一到外在，恐惧就来了，意义就值得怀疑了，脚下就乱了，不知道怎样才算是“好好活”了。

《士》中那个班长，让许三多做一个单杠动作，许三多总是数着数儿做，三十个已觉不易，便掉下杠来。班长说你数个屁数儿呀，只想着做动作！结果他做了三百三十三个。

佛家和道家都讲，要心无旁骛——即不受他人、他物，总之是一切外在因素的影响。啥意思？说的也就是：要抱紧自己心中的“好好活”，那本身就是“有意义”；要一心走向自己确认的“有意义”，这本身就是“好好活”。所以，许三多的话绝非循环论证，而是一个完美的自洽系统——你只有靠内在成功来确保意义，你只有在自己确认的意义中才能获取成功。

另外，一直很喜欢伊卡洛斯这个文学形象。他虽然在某种意义上湮灭，也许是个失意者罢，但我更喜欢木心先生的一段诠释：

伊卡洛斯，早在生前就是，死后依然是他在短暂的一生所体现的人类不安、探索、诗意的飞升的形象。他按规矩赌完了自己的一局，但是没有停留在自身。有些英雄也如此。他们的行为在持续，由诗歌、艺术接续下去，变为一种持久的象征。正是这个缘故，猎户俄里翁，在盛开阿福花的乐土上，还在追逐他生前猎杀的野兽，而他的星座连同他的肩带，已经在天上永存了。同样是这个缘故，坦塔罗斯要永久忍受饥渴 ；西绪福斯不断推那不断滚落的巨石，达不到山顶，那正是他当科林斯国王时劳神忧心的巨石。因为，要知道，在地狱中没有别种惩罚，只是周而复始地去做生前未完成的行为。

弥诺陶洛斯，象征欲望。建筑师代达罗斯，即制造迷楼者，象征制定伦理、制度、道德、条例者。迷楼，象征社会，监囚人，人不得出，包括婚姻、法律、契约。在社会中，人进入店，见食物，不能拿，因没有钱，拿即犯法。动物见食便吃。建筑师也出不来，作法自毙。
   唯一的办法是飞。飞出迷楼。艺术家，天才，就是要飞。然而飞高，狂而死。青年艺术家不懂，像伊卡洛斯，飞高而死，他的父亲是老艺术家，懂。
   我曾为文，将尼采、托尔斯泰、拜伦，都列入飞出的伊卡洛斯。但伊卡洛斯的性格，宁可飞高，宁可摔死。
  一定要飞出迷楼，靠艺术的翅膀。宁可摔死。
  欲望，是要关起来，现代迷楼，更难飞出，需要更大的翅膀。

一定要飞出迷楼。

最初考插的意义对我来说，就是要飞出“迷楼”，去追寻我的太阳。常常看见其他学长学姐说，考插给他们带来的东西最后远远超出了一个学校，超出了最后的结果。我不知道我能否豁达地说我完全不在意结局，但是我的的确确有在成长，长出了伊卡洛斯的翅膀。可真的能飞出去吗？那也许是另一回事。

    以上。

如果你还有问题的话，欢迎添加我的公众号：A_Cookie_Jar。

祝你成功！